Редактор Чадыр-Лунгской районной газеты «Знамя» Наталья Чеботарь поговорила с настоятелем храма в честь Рождества Христова мун. Чадыр-Лунга, протоиереем Сергием Великсаровым о семейных ценностях, а также о феномене домашнего насилия сквозь призму Церкви.

Отец Сергий, о домашнем насилии и о том, что это не редкость в нашем обществе, Вам, как представителю Церкви, наверняка известно. Давайте начнем с простого вопроса: как сами священники понимают и трактуют феномен домашнего насилия? Случается ли, что прихожане обращаются к Вам с такой проблемой?

— Знаете, такой вопрос обычно задают люди не церковные, потому что в церковных семьях до насилия не доходит. И такие проблемы происходят у людей, которые о церкви мало что знают. Поймите, есть прихожане, а есть, назовем их так — «захожане», которые приходят в храм от случая к случаю, чаще всего, когда им становится так плохо, что сами справиться уже не могут. Национальные и культурные традиции гагаузов они чтят и исполняют, а религиозных традиций не только не придерживаются, но даже и не знают. Люди, которые истинно почитают церковь и всей семьей постоянно приходят в храм, не знают таких проблем, как домашнее насилие. Человек, который не живет духовной жизнью, нарушает библейские законы, отсюда и все проблемы. При этом такие люди могут быть и крещенными, и венчанными, но эти ритуалы изначально не были наполнены смыслом. Бывает, приходят в храм женщины с такими проблемами, сетуют, что жизнь сложная: и живут тяжело, и муж руку поднимает, но развестись не могут, потому что дети или еще какие причины… Когда ко мне обращаются с подобной проблемой (да и с любой другой), я всегда стараюсь вести беседу так, чтобы человек прежде всего увидел себя: посмотрел на свои недостатки и минусы, осознал собственную недостаточность духовной жизни – это очень важно. Чтобы во всех имеющихся проблемах осознавал и часть своей собственной ответственности и вины. Приходящий в храм должен в первую очередь обратить внимание на собственную греховность. И осознав это, начать менять свой образ мышления и жизни. Это произойдет не быстро, конечно. Не за год, не за два, иногда нужно много времени. Но поверьте: если один из супругов начнет жить духовной жизнью и показывать ее на своем примере, то со временем подтянется и второй. Потому что он увидит, как красиво начала меняться изнутри его вторая половина, и сам захочет соответствовать. Насильно ходить в церковь никого не заставишь – это можно сделать только своим собственным примером.

Люди должны всегда помнить о том, что, венчаясь, они заключали договор об исполнении Его заповедей. Потом же они свои клятвы и обеты забывают и начинаются проблемы. Люди начинают строить планы о том, какой дом построят, как квартиру обставят, сколько детей заведут, какую машину купят. А о том, что жить в семье надо по церковным, по евангельским законам, забывают напрочь. Нравственность церковную, чистоту духовную, которую Господь дает каждому человеку, надо чтить и сохранять от начала момента венчания и вступления в брак. А не вспоминать о Боге, лишь когда становится тяжело.

Любое насилие в семье происходит от нарушения церковного закона. И не только в семье. На работе, в школе, в любой другой сфере – любое насилие является следствием нарушения морально-нравственного и Божьего законов.

«Главное заблуждение относительно семейной жизни ныне состоит в том, что все ищут и ждут от семейной жизни счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий. Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей Земле: здесь всё трудом добывается. Правила христианской жизни требовали от обоих супругов при благодарности к Богу за найденные друг в друге достоинства быть настороже и ждать обнаружения недостатков как неизбежной принадлежности каждого человека; изучить их, отнестись к ним со всею снисходительностию, какой требует взаимная любовь, и приниматься с кротостью и терпением за исправление друг друга». Амвросий (Ключарев), архиепископ Харьковский (1821-1901)

Давайте начистоту: церемония венчания для многих современных брачующихся нередко выступает лишь как декоративное дополнение к официальной свадьбе, возможность сделать красивые фотографии на фоне старинных икон и романтично горящих свечей, постоять в роскошных золоченых коронах и так далее. Имеет ли в этом случае обряд венчания хоть какую-то силу и смысл?

— У вступающих в брак по церковным законам есть обязанность – воспитывать друг друга. В идеале, перед венчанием, священнослужитель должен провести беседу с женихом и невестой и растолковать, что такое этот обряд, какой смысл он несет, что он означает и для чего нужен. Если мужчина, венчающийся со своей женщиной, готов отдать себя и свою жизнь ради нее и ее блага (чтобы жена была сыта, согрета, обласкана, довольна), то и жена, в свою очередь, как Церковь повинуется Христу, так и жена должна повиноваться своему мужу. Если я знаю, что Христос отдал свою жизнь за меня, то и я отдаю свою жизнь за Него и подчиняю ее закону Божьему. Так и жена, видя отдачу своего мужа по отношению к ней, отдает себя и свою жизнь семейному послушанию. И такой должна быть семейная жизнь в идеале. Если муж живет только для себя, а не для жены, если жена ему нужна только для плотских страстей, а остальное лишь бы, то закон нарушается, и это уже не брак. Что гласит Священное писание? «Так должны любить мужья своих жен, как свое тело. Любящий свою жену, любит самого себя, ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает ее, греет ее, как и Христос Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть (Быт. 2: 24). Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5:20-33)».

Как Церковь относится к постулату о том, что свой крест надо нести, несмотря ни на что? Многие считают, что такое наказание «нерадивой» жене дается за грехи. Значит ли это, что надо терпеть бесконечно, до гробовой доски?

— Нельзя путать такие вещи, как «твой крест» и «насилие над тобой». Когда над человеком происходит та или иная форма насилия, это не имеет ничего общего с его крестом. Если мужчина избивает женщину, унижает ее, лишает ее права голоса в семье, запрещает ей общаться с родственниками, друзьями, ограничивает ее в чем-то – это вовсе не значит, что таков был ее крест. Крест – это испытание, которое допущено Богом, промыслительно для нашего спасения. Когда мы говорим о семье, это совсем другое дело. В семье должен царить один за- кон – любви, взаимопонимания и верности. Там, где происходит домашнее насилие, этот закон попирается. И это не есть крест, это нарушение закона. —

Всегда ли крест — скорбь? Разве супруги друг для друга не крест? Или дети для родителей? При этом у кого-то семейная жизнь складывается счастливо, дети радуют.
Думаю, когда в семье все хорошо, ни муж про жену, ни жена про мужа не скажет, что это его или ее крест. Такие сравнения приходят в голову, когда во взаимоотношениях возникают проблемы. Понимание, что эти испытания попущены Богом, поможет достойно нести их, с Божией помощью наладить отношения, сохранить семью (заметьте, неверующие люди в большинстве таких случаев разводятся). Тяжелая болезнь одного из супругов для другого тоже, конечно, крест. Но я считаю, что и тогда ни в коем случае не надо говорить в лицо: «Ты мой крест». Никого эти слова не вдохновят. (Из интервью настоятеля храма Иоанна Предтечи села Ивановское Ногинского района Московской области протоиерея Игоря Гагарина)

В нашем православном обществе принято находить оправдание домашнему насилию: так жили все — и двести, и сто лет назад, и полвека назад, и сейчас так живут, ничего особенного не происходит. Должен ли священник спасать брак, в котором практикуется насилие?

— Всегда должен стараться спасти любой брак. Священник всегда должен радоваться за тех, кому хорошо, и горевать о тех, кому плохо. Если к нему обратились за помощью, священник должен попытаться разобраться в проблеме и постараться помочь супругам (или тому, кто обратился) понять, в чем именно состоит их проблема и как ее можно решить. Прийти за помощью к священнику, когда в семье проблемы, — это то же самое, что пойти на консультацию к семейному врачу, когда что-то болит.

Психологи в определенных ситуациях могут предложить не сохранять семью, если супруг, практикующий насилие, не желает работать над проблемой и менять свою модель поведения внутри этих отношений. Священник может предложить супругам развестись?

— Священник этого никогда не должен делать. Это полностью противоречит Закону Божьему. Ведь когда мы говорим о браке, мы должны понимать, что он не только «земной», он еще и «небесный». Священник, являясь духовным отцом, должен молиться за тех, кто обратился к нему за помощью, и постараться спасти хотя бы того члена неблагополучной семьи, который его слышит. На самом деле, любой брак – это риск. Потому что незнакомые люди встречаются, влюбляются, решают создать семью, которая в дальнейшем должна стать для них обоих намного важнее и сокровеннее, чем родительские семьи, в которых они выросли. И парадокс вот в чем: людям нужно хорошо узнать друг друга до брака, но хорошо узнать друг друга до брака практически невозможно.

Кстати, да. У нас не приветствуется «тренировочное» совместное проживание, чтобы узнать, как человек проявляет себя и свой характер не на людях, а в быту, наедине, когда никто не видит. В гагаузских традициях это, наверное, невозможно.

— А в каких традициях это возможно? Вы думаете, если в другой культуре парень и девушка будут иметь возможность свободно сожительствовать до венчания и до брака, то они смогут узнать друг друга настолько хорошо, что это убережет их от развода? Это не из-за совместного проживания и дело уж точно не в половых отношениях. Дело в том, что когда две семьи воспитывают своих детей (мальчика и девочку, которые потом решили пожениться) по-разному, по разным критериям и шаблонам, и когда эти критерии не схожи, возникают проблемы. Если взять две православные семьи: и те, и те ходят в церковь (пусть даже в разные), воспитываются в одной культуре, в одних традициях, в одних и тех же нравственных законах; и те молятся, и эти молятся; и те следуют духовному пути, и эти. И даже если их дети никогда не были знакомы, но воспитывались на одних и тех же законах, и если они когда-то встретятся и решат пожениться, то в их общей семье не будет никаких проблем, потому что для них обоих ничего глобально не изменится. Потому что духовная жизнь и цель у них одна, и они оба ее разделяют и ей следуют.

А что с другими? Любовь ведь не умом выбирает, а сердцем.

— Когда собираются пожениться два человека разной духовности, то могут возникнуть трудности. Если они из семей, которые не жили по православным законам, вели, так скажем, светский образ жизни, то у каждого из них свои представления о семье, свои ценности, свои страсти. Соединяясь, людям бывает трудно отпустить свои страсти, многие этого даже и не хотят делать, потому что слишком сильно к ним привязаны. А это соблазны и искушения, которыми не хочется жертвовать. И со временем в такой семье непременно начинаются споры, недопонимание, разногласия. И они только будут увеличиваться, потому что такие люди не знают, что такое смирение и послушание, не привыкли думать о своих минусах и подстраиваться под другого ради общего блага.

Есть и другие примеры, даже в нашем городе есть такие семьи: жена воспитана в духовных традициях, а муж образован и предпочитает светскую жизнь – и они не уживаются. Люди не знают церковных законов или знают частично. Надо возвращаться к самым корням, чтобы научиться их понимать и правильно жить. Почему у наших бабушек и дедушек чаще всего не было таких проблем? Раньше будущего мужа или жену своим детям чаще всего выбирали их родители. И такие браки редко бывали неудачными. Потому что раньше дети воспитывались во всех семьях в одних и тех же традициях, в одних и тех же правилах. И потому что родители знали хорошо, из какой семьи они присмотрели пару для своего ребенка, и они умели разбираться в людях, и были уверены, что эти дети воспитывались в едином духе, в единых ценностях, в едином укладе. И поэтому такие пары совпадали по самым главным критериям, хотя познакомились по выбору родителей. Но какой родитель пожелает своему ребенку плохого? Поэтому и разводов тогда практически не было, и повторные браки случались чаще всего по причине смерти одного из супругов, а не как сегодня. И вы напишите, что детям следует больше прислушиваться к родителям. Потому что многих несчастий можно избежать, если доверять опыту старших. А родителям следует больше интересоваться жизнью своих детей, узнавать, с кем они встречаются, как проводят время. Мне кажется, глупо такие вопросы пускать на самотек и говорить, что это «не их дело», это похоже на безразличие, когда родители совсем не участвуют в нравственной жизни детей. А потом, если что-то плохое происходит, плачут все вместе горькими слезами. Родители имеют право и должны подсказывать своим детям, помогать им делать правильный выбор.

Например, открыто сказать девочке, что ей не следует связывать свою жизнь с парнем, у которого в роду из поколения в поколение наблюдался разврат (или воровство, или измены, или рукоприкладство), потому что и ее избранник, наверняка, будет вести себя точно так же, а она всю жизнь будет страдать. А зачем обрекать себя на страдания? Об этом надо писать: мудрые родители должны подсказывать своим детям и показывать пример благополучных семей, чтобы именно среди таких их дочери и сыновья искали себе будущих спутников жизни.

Вернемся к проблеме рукоприкладства. Стоит ли терпеть домашнее насилие ради Царствия Небесного?

— Я не думаю, что терпение и смирение перед домашним насилием приведет жертву к Царствию Небесному. В Церкви есть главное правило: если один из членов семьи подвергает другого опасности смерти, угрожает его благополучию, то в таких случаях разрешается второбрачие. Рукоприкладство в семье – это в первую очередь есть нарушение Закона Божьего, и в этом случае жена имеет полное право уйти из такой семьи, потому что такая жизнь грозит ее здоровью, сокращает ее жизнь, разрушает ее душу. Никто не должен жить в страхе. Бог учит любить Бога и любить других, Богу нужны счастливые люди. Даже если нет физического насилия в семье, но муж гуляет, изменяет, ведет развратный образ жизни, то, по церковным законам, жена также имеет право на развод. И если он требует аборта, а жена отказывается, то она тоже имеет право на развод. Понятно всем, что развод – это плохо, что при разводе человек нарушает свою клятву, данную перед Богом при венчании. Но в таких случаях мы из двух грехов выбираем меньший.

«Надо четко разделять два понятия — «глава» и «деспот». Чем они отличаются? Кратко можно сказать так: глава отвечает за все, что происходит, и виноват во всем. А деспот, наоборот, ни за что не отвечает, и у него виноваты все вокруг. Если человек споткнулся, кто в этом виноват — голова или нога? Ясно, что голова. У нее есть глаза, которые должны смотреть под ноги на дорогу, у нее есть ум, который должен выбирать более безопасную дорогу. У нее есть уши, которые слушают, не едет ли рядом автомобиль. Вот муж и должен быть таким главой и отвечать за все». (Священник Илия Шугаев)

Современное законодательство предусматривает наказание для агрессоров и даже ужесточает меры в борьбе с феноменом домашнего насилия. Когда жена пишет заявление на мужа и тому грозит реальный срок, не совершает ли она, с точки зрения Церкви, предательство, обрекая его на страдания в тюрьме?

— Не думаю, что это можно толковать как предательство. Жертва имеет право защитить себя, свою жизнь, своих детей. Церковь поддерживает законодательство в сфере защиты прав человека. И все институты, призванные улучшить жизнь человека – будь то полиция, пожарные, МЧС, медицина и так далее. Но по поводу обращения в полицию могу сказать и другое: бывают такие жертвы, которые хуже, чем обвиняемые. Бывает, что пострадавшая женщина постоянно доводит своего мужа, треплет ему нервы, выводит из себя, а потом, когда он срывается, бежит жаловаться и писать заявление. Вот посмотрите, у нас тут не редкость, что многие мужчины начинают из-за этого пить. А как ему не пить, если он приходит домой – там скандал, уходит из дома – скандал, и все ей не то, все не так. А где ему найти утешение? Он начинает чаще ходить к своим друзьям, в общении с ними находить отдушину, которой не находит внутри своей семьи. И по стаканчику, по второму… и начинается.

«В семейной жизни каждый должен забывать себя совершенно, думать только о других, и таковое отношение друг к другу членов семьи между собою спаяет семью так, что они все почувствуют, что каждому из них без других жить невозможно. Умудренный опытом жених старается отнестись к себе возможно строже, а к новой подруге жизни более внимательно, и, если замечаются некоторые недочеты в невесте, то относить их не к ней, а к родителям ее, и стараться все покрыть любовью. Видя любовь и расположение своего мужа, в свою очередь, и жена старается платить тем же и, заметив шероховатость характера мужа, не умудренная опытом жена, покрывая все любовью, незаметно старается исправить эти недостатки, шероховатости и действует руководительницей сердца очень искусно, и через это взаимное любовное отношение друг к другу два существа, может быть, поначалу бывшие и совершенно противоположными друг другу, сближаются и делаются близкими и доживают до того, что образуется одно сердце и един дух». Св. праведный Алексий Мечев (1859-1923)

Хорошо, что вы заговорили о мужчинах. Местный менталитет не позволяет нашим гагаузам обращаться за помощью к психологам. Что может предложить им Церковь в проблемных ситуациях?

— Давайте мы сразу поставим мужчин на свое место тем, что еще раз напомним им, что за все беды и невзгоды семьи перед Богом отвечает именно мужчина. Так сказано в Библии. Мужчина глава семьи и потому ответственность на нем. Женщина несет ответ перед мужем за себя и за детей, а мужчина, являясь покровителем семьи, отвечает перед Богом за все. Приведу пример. Допустим, женщина спрашивает у мужа совета, как ей поступить, а он ей отвечает: «Делай, как считаешь нужным». Казалось бы, что тут плохого? Но если она просила совета, значит, ей нужен был совет. И вот если она поступает на свое усмотрение и что-то идет не так, то виноват в этом мужчина. Потому что своим самоотстранением он дал ей право совершить ошибку, и винить ее в этом нельзя. Мужчинам, которые не ходят в храм, бесполезно говорить о том, что надо ходить в церковь и молиться, они этого все равно делать не будут. Но можно посоветовать им хотя бы то, что они могут: соблюдать правила, которыми они связали себя со своими женами при венчании, жить по христианским законам, выполнять все правила главенства в семье – это отдать себя ради своей супруги, как говорит Священное Писание. А то многие — как командовать, так он глава семьи, а как соблюдать требования, данные от Бога, — он сразу в кусты. Силен тот, кто может отдать себя ради своего любимого человека, а не тот, кто бьет кулаком по столу и говорит, что он тут главный.