Редактор Чадыр-Лунгской районной газеты «Знамя» Наталья Чеботарь поговорила с настоятелем храма в честь Рождества Христова мун. Чадыр-Лунга, протоиереем Сергием Великсаровым о семейных ценностях, а также о феномене домашнего насилия сквозь призму Церкви.
Отец Сергий, о домашнем насилии и о том, что это не редкость в нашем обществе, Вам, как представителю Церкви, наверняка известно. Давайте начнем с простого вопроса: как сами священники понимают и трактуют феномен домашнего насилия? Случается ли, что прихожане обращаются к Вам с такой проблемой?
— Знаете, такой вопрос обычно задают люди не церковные, потому что в церковных семьях до насилия не доходит. И такие проблемы происходят у людей, которые о церкви мало что знают. Поймите, есть прихожане, а есть, назовем их так — «захожане», которые приходят в храм от случая к случаю, чаще всего, когда им становится так плохо, что сами справиться уже не могут. Национальные и культурные традиции гагаузов они чтят и исполняют, а религиозных традиций не только не придерживаются, но даже и не знают. Люди, которые истинно почитают церковь и всей семьей постоянно приходят в храм, не знают таких проблем, как домашнее насилие. Человек, который не живет духовной жизнью, нарушает библейские законы, отсюда и все проблемы. При этом такие люди могут быть и крещенными, и венчанными, но эти ритуалы изначально не были наполнены смыслом. Бывает, приходят в храм женщины с такими проблемами, сетуют, что жизнь сложная: и живут тяжело, и муж руку поднимает, но развестись не могут, потому что дети или еще какие причины… Когда ко мне обращаются с подобной проблемой (да и с любой другой), я всегда стараюсь вести беседу так, чтобы человек прежде всего увидел себя: посмотрел на свои недостатки и минусы, осознал собственную недостаточность духовной жизни – это очень важно. Чтобы во всех имеющихся проблемах осознавал и часть своей собственной ответственности и вины. Приходящий в храм должен в первую очередь обратить внимание на собственную греховность. И осознав это, начать менять свой образ мышления и жизни. Это произойдет не быстро, конечно. Не за год, не за два, иногда нужно много времени. Но поверьте: если один из супругов начнет жить духовной жизнью и показывать ее на своем примере, то со временем подтянется и второй. Потому что он увидит, как красиво начала меняться изнутри его вторая половина, и сам захочет соответствовать. Насильно ходить в церковь никого не заставишь – это можно сделать только своим собственным примером.
Люди должны всегда помнить о том, что, венчаясь, они заключали договор об исполнении Его заповедей. Потом же они свои клятвы и обеты забывают и начинаются проблемы. Люди начинают строить планы о том, какой дом построят, как квартиру обставят, сколько детей заведут, какую машину купят. А о том, что жить в семье надо по церковным, по евангельским законам, забывают напрочь. Нравственность церковную, чистоту духовную, которую Господь дает каждому человеку, надо чтить и сохранять от начала момента венчания и вступления в брак. А не вспоминать о Боге, лишь когда становится тяжело.
Любое насилие в семье происходит от нарушения церковного закона. И не только в семье. На работе, в школе, в любой другой сфере – любое насилие является следствием нарушения морально-нравственного и Божьего законов.
«Главное заблуждение относительно семейной жизни ныне состоит в том, что все ищут и ждут от семейной жизни счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий. Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей Земле: здесь всё трудом добывается. Правила христианской жизни требовали от обоих супругов при благодарности к Богу за найденные друг в друге достоинства быть настороже и ждать обнаружения недостатков как неизбежной принадлежности каждого человека; изучить их, отнестись к ним со всею снисходительностию, какой требует взаимная любовь, и приниматься с кротостью и терпением за исправление друг друга». Амвросий (Ключарев), архиепископ Харьковский (1821-1901)
Давайте начистоту: церемония венчания для многих современных брачующихся нередко выступает лишь как декоративное дополнение к официальной свадьбе, возможность сделать красивые фотографии на фоне старинных икон и романтично горящих свечей, постоять в роскошных золоченых коронах и так далее. Имеет ли в этом случае обряд венчания хоть какую-то силу и смысл?
— У вступающих в брак по церковным законам есть обязанность – воспитывать друг друга. В идеале, перед венчанием, священнослужитель должен провести беседу с женихом и невестой и растолковать, что такое этот обряд, какой смысл он несет, что он означает и для чего нужен. Если мужчина, венчающийся со своей женщиной, готов отдать себя и свою жизнь ради нее и ее блага (чтобы жена была сыта, согрета, обласкана, довольна), то и жена, в свою очередь, как Церковь повинуется Христу, так и жена должна повиноваться своему мужу. Если я знаю, что Христос отдал свою жизнь за меня, то и я отдаю свою жизнь за Него и подчиняю ее закону Божьему. Так и жена, видя отдачу своего мужа по отношению к ней, отдает себя и свою жизнь семейному послушанию. И такой должна быть семейная жизнь в идеале. Если муж живет только для себя, а не для жены, если жена ему нужна только для плотских страстей, а остальное лишь бы, то закон нарушается, и это уже не брак. Что гласит Священное писание? «Так должны любить мужья своих жен, как свое тело. Любящий свою жену, любит самого себя, ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает ее, греет ее, как и Христос Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть (Быт. 2: 24). Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5:20-33)».
Как Церковь относится к постулату о том, что свой крест надо нести, несмотря ни на что? Многие считают, что такое наказание «нерадивой» жене дается за грехи. Значит ли это, что надо терпеть бесконечно, до гробовой доски?
— Нельзя путать такие вещи, как «твой крест» и «насилие над тобой». Когда над человеком происходит та или иная форма насилия, это не имеет ничего общего с его крестом. Если мужчина избивает женщину, унижает ее, лишает ее права голоса в семье, запрещает ей общаться с родственниками, друзьями, ограничивает ее в чем-то – это вовсе не значит, что таков был ее крест. Крест – это испытание, которое допущено Богом, промыслительно для нашего спасения. Когда мы говорим о семье, это совсем другое дело. В семье должен царить один за- кон – любви, взаимопонимания и верности. Там, где происходит домашнее насилие, этот закон попирается. И это не есть крест, это нарушение закона. —
Всегда ли крест — скорбь? Разве супруги друг для друга не крест? Или дети для родителей? При этом у кого-то семейная жизнь складывается счастливо, дети радуют.
Думаю, когда в семье все хорошо, ни муж про жену, ни жена про мужа не скажет, что это его или ее крест. Такие сравнения приходят в голову, когда во взаимоотношениях возникают проблемы. Понимание, что эти испытания попущены Богом, поможет достойно нести их, с Божией помощью наладить отношения, сохранить семью (заметьте, неверующие люди в большинстве таких случаев разводятся). Тяжелая болезнь одного из супругов для другого тоже, конечно, крест. Но я считаю, что и тогда ни в коем случае не надо говорить в лицо: «Ты мой крест». Никого эти слова не вдохновят. (Из интервью настоятеля храма Иоанна Предтечи села Ивановское Ногинского района Московской области протоиерея Игоря Гагарина)
В нашем православном обществе принято находить оправдание домашнему насилию: так жили все — и двести, и сто лет назад, и полвека назад, и сейчас так живут, ничего особенного не происходит. Должен ли священник спасать брак, в котором практикуется насилие?
— Всегда должен стараться спасти любой брак. Священник всегда должен радоваться за тех, кому хорошо, и горевать о тех, кому плохо. Если к нему обратились за помощью, священник должен попытаться разобраться в проблеме и постараться помочь супругам (или тому, кто обратился) понять, в чем именно состоит их проблема и как ее можно решить. Прийти за помощью к священнику, когда в семье проблемы, — это то же самое, что пойти на консультацию к семейному врачу, когда что-то болит.
Психологи в определенных ситуациях могут предложить не сохранять семью, если супруг, практикующий насилие, не желает работать над проблемой и менять свою модель поведения внутри этих отношений. Священник может предложить супругам развестись?
— Священник этого никогда не должен делать. Это полностью противоречит Закону Божьему. Ведь когда мы говорим о браке, мы должны понимать, что он не только «земной», он еще и «небесный». Священник, являясь духовным отцом, должен молиться за тех, кто обратился к нему за помощью, и постараться спасти хотя бы того члена неблагополучной семьи, который его слышит. На самом деле, любой брак – это риск. Потому что незнакомые люди встречаются, влюбляются, решают создать семью, которая в дальнейшем должна стать для них обоих намного важнее и сокровеннее, чем родительские семьи, в которых они выросли. И парадокс вот в чем: людям нужно хорошо узнать друг друга до брака, но хорошо узнать друг друга до брака практически невозможно.
Кстати, да. У нас не приветствуется «тренировочное» совместное проживание, чтобы узнать, как человек проявляет себя и свой характер не на людях, а в быту, наедине, когда никто не видит. В гагаузских традициях это, наверное, невозможно.
— А в каких традициях это возможно? Вы думаете, если в другой культуре парень и девушка будут иметь возможность свободно сожительствовать до венчания и до брака, то они смогут узнать друг друга настолько хорошо, что это убережет их от развода? Это не из-за совместного проживания и дело уж точно не в половых отношениях. Дело в том, что когда две семьи воспитывают своих детей (мальчика и девочку, которые потом решили пожениться) по-разному, по разным критериям и шаблонам, и когда эти критерии не схожи, возникают проблемы. Если взять две православные семьи: и те, и те ходят в церковь (пусть даже в разные), воспитываются в одной культуре, в одних традициях, в одних и тех же нравственных законах; и те молятся, и эти молятся; и те следуют духовному пути, и эти. И даже если их дети никогда не были знакомы, но воспитывались на одних и тех же законах, и если они когда-то встретятся и решат пожениться, то в их общей семье не будет никаких проблем, потому что для них обоих ничего глобально не изменится. Потому что духовная жизнь и цель у них одна, и они оба ее разделяют и ей следуют.
А что с другими? Любовь ведь не умом выбирает, а сердцем.
— Когда собираются пожениться два человека разной духовности, то могут возникнуть трудности. Если они из семей, которые не жили по православным законам, вели, так скажем, светский образ жизни, то у каждого из них свои представления о семье, свои ценности, свои страсти. Соединяясь, людям бывает трудно отпустить свои страсти, многие этого даже и не хотят делать, потому что слишком сильно к ним привязаны. А это соблазны и искушения, которыми не хочется жертвовать. И со временем в такой семье непременно начинаются споры, недопонимание, разногласия. И они только будут увеличиваться, потому что такие люди не знают, что такое смирение и послушание, не привыкли думать о своих минусах и подстраиваться под другого ради общего блага.
Есть и другие примеры, даже в нашем городе есть такие семьи: жена воспитана в духовных традициях, а муж образован и предпочитает светскую жизнь – и они не уживаются. Люди не знают церковных законов или знают частично. Надо возвращаться к самым корням, чтобы научиться их понимать и правильно жить. Почему у наших бабушек и дедушек чаще всего не было таких проблем? Раньше будущего мужа или жену своим детям чаще всего выбирали их родители. И такие браки редко бывали неудачными. Потому что раньше дети воспитывались во всех семьях в одних и тех же традициях, в одних и тех же правилах. И потому что родители знали хорошо, из какой семьи они присмотрели пару для своего ребенка, и они умели разбираться в людях, и были уверены, что эти дети воспитывались в едином духе, в единых ценностях, в едином укладе. И поэтому такие пары совпадали по самым главным критериям, хотя познакомились по выбору родителей. Но какой родитель пожелает своему ребенку плохого? Поэтому и разводов тогда практически не было, и повторные браки случались чаще всего по причине смерти одного из супругов, а не как сегодня. И вы напишите, что детям следует больше прислушиваться к родителям. Потому что многих несчастий можно избежать, если доверять опыту старших. А родителям следует больше интересоваться жизнью своих детей, узнавать, с кем они встречаются, как проводят время. Мне кажется, глупо такие вопросы пускать на самотек и говорить, что это «не их дело», это похоже на безразличие, когда родители совсем не участвуют в нравственной жизни детей. А потом, если что-то плохое происходит, плачут все вместе горькими слезами. Родители имеют право и должны подсказывать своим детям, помогать им делать правильный выбор.
Например, открыто сказать девочке, что ей не следует связывать свою жизнь с парнем, у которого в роду из поколения в поколение наблюдался разврат (или воровство, или измены, или рукоприкладство), потому что и ее избранник, наверняка, будет вести себя точно так же, а она всю жизнь будет страдать. А зачем обрекать себя на страдания? Об этом надо писать: мудрые родители должны подсказывать своим детям и показывать пример благополучных семей, чтобы именно среди таких их дочери и сыновья искали себе будущих спутников жизни.
Вернемся к проблеме рукоприкладства. Стоит ли терпеть домашнее насилие ради Царствия Небесного?
— Я не думаю, что терпение и смирение перед домашним насилием приведет жертву к Царствию Небесному. В Церкви есть главное правило: если один из членов семьи подвергает другого опасности смерти, угрожает его благополучию, то в таких случаях разрешается второбрачие. Рукоприкладство в семье – это в первую очередь есть нарушение Закона Божьего, и в этом случае жена имеет полное право уйти из такой семьи, потому что такая жизнь грозит ее здоровью, сокращает ее жизнь, разрушает ее душу. Никто не должен жить в страхе. Бог учит любить Бога и любить других, Богу нужны счастливые люди. Даже если нет физического насилия в семье, но муж гуляет, изменяет, ведет развратный образ жизни, то, по церковным законам, жена также имеет право на развод. И если он требует аборта, а жена отказывается, то она тоже имеет право на развод. Понятно всем, что развод – это плохо, что при разводе человек нарушает свою клятву, данную перед Богом при венчании. Но в таких случаях мы из двух грехов выбираем меньший.
«Надо четко разделять два понятия — «глава» и «деспот». Чем они отличаются? Кратко можно сказать так: глава отвечает за все, что происходит, и виноват во всем. А деспот, наоборот, ни за что не отвечает, и у него виноваты все вокруг. Если человек споткнулся, кто в этом виноват — голова или нога? Ясно, что голова. У нее есть глаза, которые должны смотреть под ноги на дорогу, у нее есть ум, который должен выбирать более безопасную дорогу. У нее есть уши, которые слушают, не едет ли рядом автомобиль. Вот муж и должен быть таким главой и отвечать за все». (Священник Илия Шугаев)
Современное законодательство предусматривает наказание для агрессоров и даже ужесточает меры в борьбе с феноменом домашнего насилия. Когда жена пишет заявление на мужа и тому грозит реальный срок, не совершает ли она, с точки зрения Церкви, предательство, обрекая его на страдания в тюрьме?
— Не думаю, что это можно толковать как предательство. Жертва имеет право защитить себя, свою жизнь, своих детей. Церковь поддерживает законодательство в сфере защиты прав человека. И все институты, призванные улучшить жизнь человека – будь то полиция, пожарные, МЧС, медицина и так далее. Но по поводу обращения в полицию могу сказать и другое: бывают такие жертвы, которые хуже, чем обвиняемые. Бывает, что пострадавшая женщина постоянно доводит своего мужа, треплет ему нервы, выводит из себя, а потом, когда он срывается, бежит жаловаться и писать заявление. Вот посмотрите, у нас тут не редкость, что многие мужчины начинают из-за этого пить. А как ему не пить, если он приходит домой – там скандал, уходит из дома – скандал, и все ей не то, все не так. А где ему найти утешение? Он начинает чаще ходить к своим друзьям, в общении с ними находить отдушину, которой не находит внутри своей семьи. И по стаканчику, по второму… и начинается.
«В семейной жизни каждый должен забывать себя совершенно, думать только о других, и таковое отношение друг к другу членов семьи между собою спаяет семью так, что они все почувствуют, что каждому из них без других жить невозможно. Умудренный опытом жених старается отнестись к себе возможно строже, а к новой подруге жизни более внимательно, и, если замечаются некоторые недочеты в невесте, то относить их не к ней, а к родителям ее, и стараться все покрыть любовью. Видя любовь и расположение своего мужа, в свою очередь, и жена старается платить тем же и, заметив шероховатость характера мужа, не умудренная опытом жена, покрывая все любовью, незаметно старается исправить эти недостатки, шероховатости и действует руководительницей сердца очень искусно, и через это взаимное любовное отношение друг к другу два существа, может быть, поначалу бывшие и совершенно противоположными друг другу, сближаются и делаются близкими и доживают до того, что образуется одно сердце и един дух». Св. праведный Алексий Мечев (1859-1923)
Хорошо, что вы заговорили о мужчинах. Местный менталитет не позволяет нашим гагаузам обращаться за помощью к психологам. Что может предложить им Церковь в проблемных ситуациях?
— Давайте мы сразу поставим мужчин на свое место тем, что еще раз напомним им, что за все беды и невзгоды семьи перед Богом отвечает именно мужчина. Так сказано в Библии. Мужчина глава семьи и потому ответственность на нем. Женщина несет ответ перед мужем за себя и за детей, а мужчина, являясь покровителем семьи, отвечает перед Богом за все. Приведу пример. Допустим, женщина спрашивает у мужа совета, как ей поступить, а он ей отвечает: «Делай, как считаешь нужным». Казалось бы, что тут плохого? Но если она просила совета, значит, ей нужен был совет. И вот если она поступает на свое усмотрение и что-то идет не так, то виноват в этом мужчина. Потому что своим самоотстранением он дал ей право совершить ошибку, и винить ее в этом нельзя. Мужчинам, которые не ходят в храм, бесполезно говорить о том, что надо ходить в церковь и молиться, они этого все равно делать не будут. Но можно посоветовать им хотя бы то, что они могут: соблюдать правила, которыми они связали себя со своими женами при венчании, жить по христианским законам, выполнять все правила главенства в семье – это отдать себя ради своей супруги, как говорит Священное Писание. А то многие — как командовать, так он глава семьи, а как соблюдать требования, данные от Бога, — он сразу в кусты. Силен тот, кто может отдать себя ради своего любимого человека, а не тот, кто бьет кулаком по столу и говорит, что он тут главный.
У нас есть к Вам просьба...
Статьи нашего сайта охватывают все приходы Гагаузской автономии. Для продолжения плодотворной работы сайта, нам необходима ваша помощь!
Пожалуйста, поддержите сайт "Православная Гагаузия". Вы можете отправить нам любое пожертвование, чтобы сайт продолжал работу. Нам не обойтись без Вашей помощи!